Hvordan overlever du en elskedes død?

Kun i de sjældneste tilfælde er en person klar på forhånd for en elskedes død. Oftere overtager sorg os uventet. Hvad skal man gøre Hvordan man reagerer? Mikhail Khasminsky, leder af det ortodokse center for krises psykologi ved Kristi opstandelse på Semenovskaya (Moskva), rapporterer.

Hvad går vi igennem, oplever sorg?

Når en elskede dør, føler vi, at forbindelsen med ham går i stykker - og det giver os stor smerte. Det gør ondt ikke hovedet, ikke hånden, ikke leveren, det gør ondt i sjælen. Og det er umuligt at gøre noget for at stoppe denne smerte en gang for alle.

Ofte kommer en sørgende person til en konsultation og siger: "Det har været to uger allerede, men jeg kan bare ikke komme til mine sanser." Men er det muligt at genoprette om to uger? Efter en alvorlig operation siger vi ikke: "Doktor, jeg har løjet i ti minutter, og intet har helet endnu." Vi forstår: Det vil tage tre dage, lægen vil se, så fjern stingene, såret vil begynde at helbrede; men komplikationer kan opstå, og nogle stadier skal gentages. Alt dette kan tage flere måneder. Og her snakker vi ikke om kropsskade - men om en mental, for at kurere det tager det normalt omkring et år eller to. Og i denne proces er der flere successive faser, som det er umuligt at hoppe over.

Hvad er disse faser? Den første - chok og fornægtelse, så vrede, og vrede, overenskomstforhandlinger, depression og endelig accept (selv om det er vigtigt at forstå, at en eventuel udpegning etaper - konventionel, og at disse trin ikke er nogen klare grænser). Nogle passerer dem harmonisk og straks. Oftest er disse mennesker af en stærk tro, som har klare svar på de spørgsmål om døden og hvad der kommer efter det. Tro er med til at gå gennem disse trin for at gå igennem dem én efter én - og i sidste ende komme ind i beslutningsfasen.

Men når der ikke er nogen tro, kan en elskedes død blive et ubehageligt sår. For eksempel kan en person nægte et tab i et halvt år, sige: "Nej, jeg tror ikke, det kunne ikke ske." Eller "fast" i vrede, som kan rettes mod læger, som "ikke reddede", hos slægtninge, hos Gud. Vreden kan rettes mod sig selv og skabe en følelse af skyld: Jeg kunne ikke lide det, sagde det ikke, stoppede det ikke i tide - jeg er en skurk, jeg er skyldig i hans død. Mange mennesker lider af denne følelse i lang tid.

Men som regel er der flere spørgsmål, der gør det muligt for en person at forstå sin skyld. "Vil du virkelig have denne mand til at dø?" - "Nej, det gjorde jeg ikke." - "Hvad er det så, du er skyldig?" - "Jeg sendte den til butikken, og hvis han ikke går der, vil du ikke blive ramt af en bil." - "Ja, hvis du var en engel dukkede op og sagde, hvis du sender det til butikken, vil denne person dø, hvordan ville du så have opført sig?" - "Selvfølgelig ville jeg være ingenting, hvis det ikke er sendt" "Hvad er din skyld?" At du ikke kendte fremtiden? At engelen ikke syntes for dig? Men hvad har du at gøre med det? "

For nogle mennesker kan de stærkeste skyldfølelser opstå, og simpelthen på grund af, at aflevering af de nævnte stadier er forsinket. Venner og kolleger forstår ikke hvorfor han tager så lang tid en dyster, stiltiende. Han selv er flov over dette, men han kan ikke gøre noget med sig selv.

Og nogen tværtimod, disse trin kan bogstaveligt "flyve", men efter et stykke tid traumet, at de ikke har levet, flåd, og så måske endda opleve død af et kæledyr vil blive givet til en mand med stort besvær.

Ingen sorg er fuldstændig uden smerte. Men det er en ting, når du tror på Gud, og det er helt andet, når du ikke tror på noget: her kan et traume overlappe en anden - og så videre til uendelig.

Derfor er mit råd til folk, der foretrækker at leve for i dag og udskyde livets vigtigste spørgsmål i morgen: Vent ikke på, at de falder på dig som sne på dit hoved. Forstå med dem (og med dig selv) her og nu, kig efter Gud - denne søgning hjælper dig på tidspunktet for afsked med en elsket.

Og igen, hvis du føler, at ikke klare tabet af deres egne, hvis du allerede et par år ingen dynamik i levende sorg, hvis du har følelser af skyld, eller kronisk depression eller aggression, skal du sørge for at kontakte en professionel - psykolog, psykoterapeut.

Ikke tænker på døden er vejen til neurose.

Jeg har for nylig analyseret hvor mange malerier af berømte kunstnere handler om døden. Tidligere tog kunstnere billedet af sorg, sorg netop fordi døden var indskrevet i den kulturelle sammenhæng. I moderne kultur er der ikke plads til døden. De taler ikke om hende, fordi "det gør ondt." Faktisk er modsat er traumatisk: Fraværet af dette emne i vores synsfelt.

Hvis en person i en samtale nævner, at nogen døde med ham, svarer de til ham: "Åh, undskyld. Du vil sandsynligvis ikke tale om det. " Og måske bare det modsatte, jeg vil have! Jeg vil gerne huske om de døde, jeg vil have sympati! Men i dette øjeblik flytter de sig væk fra ham, forsøger at ændre emnet, bange for at forstyrre og skade. Den unge kvindes mand døde, og slægtninge siger: "Nå skal du ikke bekymre dig, du er smuk, du vil gifte dig igen." Eller løbe væk fra pesten. Hvorfor? Fordi de selv er bange for at tænke på døden. Fordi de ikke ved hvad de skal sige. Fordi der ikke er nogen kondolence færdigheder.

Det er det største problem: den moderne mand er bange for at tænke og tale om døden. Han har ikke denne erfaring, hans forældre overgav ikke ham, og de - deres forældre og bedstemødre, der levede i de statslige ateismers år - overlod det ikke til ham. Derfor kan mange i dag ikke klare tabsoplevelsen alene og har brug for professionel hjælp. For eksempel sker det, at en person sidder lige på moderens grav eller endda tilbringer natten der. Hvad forårsager denne frustration? Fra misforståelse, hvad der skete og hvad de skal gøre næste. Og her ligger alle slags overtro, og der er akutte, sommetider selvmordsproblemer. Hertil kommer, at børn, der går gennem sorg ofte ender i nærheden, og voksne med deres uhensigtsmæssige adfærd kan forårsage dem uoprettelige følelsesmæssige traumer.

Men kondolens er en "fælles sygdom". Og hvorfor såre en andens smerte, hvis dit mål - så du har det godt her og nu? Hvorfor tænke på din egen død, er det ikke bedre at køre væk fra disse tanker med bekymringer, at købe noget for dig selv, at spise god mad, at have en god drink? Frygten for, hvad der vil ske efter døden, og modviljen til at tænke på det indbefatter i os en meget barnlig defensiv reaktion: alle vil dø, men det vil jeg ikke.

Og i mellemtiden er både fødsel og liv og død links af en kæde. Og det er fjollet at ignorere det. Hvis kun fordi det er en direkte vej til neurose. Når vi står over for en elskedes død, vil vi ikke klare dette tab. Kun ved at ændre din holdning til livet, kan du løse en masse indeni. Så bliver det meget nemmere at overleve sorg.

Slet overtro fra dit sind

Jeg ved, at hundredvis af overtrosproblemer bliver sendt til Thomas mail. "Gned monument på kirkegården af ​​børnetøj, hvad sker der nu?" "Kan jeg vælge de ting, hvis den tabes på kirkegården?" "Hun faldt i kisten af ​​et lommetørklæde, hvad man skal gøre?" "Ring faldt til begravelsen, som dette tegn?" "Kan jeg hæng billeder af døde forældre på væggen? "

Det begynder med hængende spejle - dette er tilsyneladende porten til en anden verden. Nogen er overbevist om, at sønnen ikke kan bære moderens kiste, og den afdøde bliver dårligt. Hvilken absurditet, til hvem, hvis ikke til sin egen søn, bære denne kiste? Naturligvis er hverken ortodoksien eller troen på Kristus, verdenssystem, hvor globen ved et uheld faldt på kirkegården et tegn, har intet at gøre.

Jeg tror også, at dette også er fra uvilje til at se inde i sig selv og besvare virkelig vigtige eksistentielle spørgsmål.

Ikke alle mennesker i templet er eksperter i livet og død.

For mange bliver tabet af en elsket det første skridt mod Gud. Hvad skal man gøre Hvor skal man køre? For mange er svaret indlysende: til templet. Men det er vigtigt at huske på, at selv i en chok, bør man være opmærksom på hvorfor og til hvem (eller hvem) du kom der. Først og fremmest selvfølgelig til Gud. Men til den person, der kom til templet for første gang, som måske ikke ved, hvor man skal starte, er det især vigtigt at møde en dirigent der, der vil hjælpe med at forstå mange problemer, der ikke giver ham ro i sindet.

Denne vejledning bør selvfølgelig være præsten. Men han har ikke altid tid, han bruger ofte hele dagen bogstaveligt i minuttet: tjenester, patruljer og meget mere. Og nogle præster opkræver at kommunikere med nyankomne frivillige, kateketer, psykologer. Nogle gange udføres disse funktioner endda delvist af lysestager. Men vi må forstå, at i kirken kan du snuble over en række mennesker.

Det er som om en person kom til klinikken, og garderobeskibet fortalte ham: "Har du nogen smerte?" - "Ja, din ryg". - "Nå, lad mig fortælle dig, hvordan man skal behandles." Og jeg vil give litteraturen at læse.

Templet er det samme. Og det er meget kedeligt, når en person, der allerede er skadet af tabet af sin elskede, får en ekstra skade der. For at være ærlig, vil ikke alle præstere være i stand til at opbygge kommunikationen korrekt med en person i sorg - han er ikke en psykolog. Og ikke alle psykologer vil klare denne opgave, de har ligesom specialister specialisering. For eksempel vil jeg under ingen omstændigheder forpligte mig til at give råd fra psykiatriområdet eller arbejde med alkoholafhængige personer.

Hvad kan vi sige om dem, der distribuerer uforståelige råd og opdrætter overtro! Ofte er de nærkirkelige mennesker, der ikke går i kirke, men kommer ind: sæt lys, skriv noter, velsignelse kulich, og alle de kender er adresseret som eksperter, der kender alt om liv og død.

Men med folk der oplever sorg, skal du tale på et specielt sprog. Det er nødvendigt at lære at kommunikere med sørgende, skadede mennesker, og denne sag bør næres alvorligt og ansvarligt. Efter min mening skal det i kirken være en helt seriøs retning, ikke mindre vigtigt end at hjælpe de hjemløse, fængslet eller enhver anden social tjeneste.

Det der i intet tilfælde kan gøres, er at lave nogle årsagssammenhænge. Ingen: "Gud tog barnet på grund af dine synder!" Hvordan ved du, at kun Gud ved? Med sådanne ord kan en sørgende person traumatiseres meget, meget dårligt.

Og under ingen omstændigheder kan man ekstrapolere sin personlige erfaring med at opleve døden hos andre mennesker, det er også en stor fejltagelse.

Så hvis du står over for et kraftigt chok, er du kommet til templet, vær meget forsigtig med at vælge de mennesker, som du har at gøre med vanskelige spørgsmål. Og du bør ikke tro, at alt i kirken skylder dig noget - folk kommer ofte til mig for konsultationer, fornærmet af deres uopmærksomhed over for dem i templet, men efter at have glemt, at de ikke er centrum for universet og mennesker rundt omkring, er de ikke forpligtet til at opfylde alle deres ønsker.

Men templets personale og parishionere, hvis de vender sig til dem for hjælp, må man ikke bygge en ekspert. Hvis du virkelig vil hjælpe en person, tag ham forsigtigt ud, hæld varm te til ham og bare lyt til ham. Han har ikke brug for ord fra dig, men medfølelse, empati, kondolence - noget der vil hjælpe trin for trin til at klare sin tragedie.

Hvis mentoren døde...

Ofte går folk tabte, når de mister en person, der var lærer, mentor i deres liv. For nogle er det en mor eller bedstemor, for nogen er en helt tredjeparts person uden klog rådgivning og aktiv hjælp, hvem det er svært at forestille sig dit liv.

Når en sådan person dør, finder mange sig i en blindgyde: hvordan man kan leve videre? På skødens stadium er et sådant spørgsmål helt naturligt. Men hvis hans afgørelse er forsinket i flere år, forekommer det mig bare egoisme: "Jeg havde brug for denne mand, han hjalp mig, nu er han død, og jeg ved ikke, hvordan man skal leve."

Eller måske har du brug for at hjælpe denne mand? Måske skal din sjæl arbejde hårdt i bøn for den afdøde, og dit liv skal blive anerkendt taknemmelighed for hans opdragelse og klogt råd?

Hvis en voksen person er død, en vigtig person til ham, der gav ham sin varme, hans deltagelse, så er det værd at huske dette og forstå, at nu kan du som et opladet batteri distribuere denne varme til andre. Jo mere du distribuerer, desto mere skaber du denne verden, desto mere er den døde menneskes fortjeneste.

Hvis de delte visdom og varme med dig, hvorfor græd, at der nu ikke er nogen andre til at gøre det? Begynd at dele dig selv - og du vil modtage denne varme fra andre mennesker. Og tænk ikke hele tiden på dig selv, fordi egoisme er den største fjende af den sørgende.

Hvis den afdøde var en ateist

Faktisk tror alle på noget. Og hvis du tror på evigt liv, betyder det, at du forstår, at en person, der har erklæret sig en ateist, nu efter døden, er den samme som dig. Desværre indså han det for sent, og din opgave er nu at hjælpe ham med din bøn.

Hvis du var tæt på ham, så er du i et vist omfang fortsat denne person. Og nu afhænger meget af dig.

Børn og sorg

Dette er et særskilt, meget stort og vigtigt emne, min artikel "Age Features of Experiencing Sorrow" er dedikeret til det. Op til tre år forstår barnet ikke, hvad døden er. Og kun om ti år begynder dødeligheden at danne sig som i en voksen. Dette skal tages i betragtning. I øvrigt talte Metropolitan Anthony of Sourozh meget om dette (personligt tror jeg, at han var en stor krigspsykolog og rådgiver).

Mange forældre er bekymrede over, om børn skal deltage i begravelsen? Du ser på Konstantin Makovskys maleri "Begravelsen af ​​et barn" og du tænker: hvor mange børn! Herre, hvorfor står de der, hvorfor ser de på det? Hvorfor skulle de ikke stå der, hvis voksne forklarede dem, at de ikke behøver at være bange for døden, at dette er en del af livet? Først råbte børn ikke: "Åh, gå væk, se ikke!" Det føles som et barn: hvis han er fjernet så betyder det at der sker noget forfærdeligt. Og så kan døden af ​​en hjemmeskildpadde blive til en psykisk sygdom for ham.

Og der var ikke plads til at skjule børn i disse dage: hvis nogen døde i landsbyen, gik alle sammen for at sige farvel til ham. Dette er naturligt, når børn deltager i begravelsen, sørger, lærer at reagere på døden, lærer at gøre noget konstruktivt for de afgangne: de beder, de hjælper på begravelsesfestet. Og forældrene selv traumatiserer ofte barnet ved at forsøge at skjule ham fra negative følelser. Nogle begynder at bedrage: "Far gik på forretningsrejse," og barnet begynder til sidst at blive fornærmet - først, far for ikke at vende tilbage, og så på mor, fordi han føler, at hun ikke er enig i noget. Og når sandheden så åbner... så jeg familier, hvor barnet simpelthen ikke kunne kommunikere med moderen på grund af sådan bedrag.

Jeg blev ramt af en historie: pigen havde en far, der døde, og hendes lærer - en god lærer, en ortodoks person - fortalte børnene ikke at henvende sig til hende, fordi hun var så dårlig. Men det betyder at skader barnet igen! Det er forfærdeligt, at selv folk med en pædagogisk uddannelse, troende ikke forstår børnepsykologi.

Børn er ikke værre end voksne, deres indre verden er ikke mindre dyb. Selvfølgelig er det i samtaler med dem nødvendigt at tage højde for aldersaspekterne ved dødenes opfattelse, men man bør ikke skjule dem fra sorger, fra vanskeligheder, fra forsøg. De skal være forberedt på livet. Ellers bliver de voksne, og de vil ikke lære at klare tab.

Hvad betyder det at "opleve sorg"

For fuldt ud at opleve sorg er at vende sort sorg ind i en lys hukommelse. Efter operationen er suturen tilbage. Men hvis han er godt og omhyggeligt lavet, gør han ikke længere ondt, forstyrrer ikke, trækker ikke. Så er det her: ært vil forblive, vi kan aldrig glemme tabet - men vi vil bekymre os om det ikke længere med smerte, men med en taknemmelighed for Gud og den døde for det han var i vores liv og med håbet om at mødes i det næste århundredes liv.

Hvordan man overlever en elskedes død

En elskedes død er en af ​​de sværeste og alvorlige test, der kun kan ske i livet. Hvis du skulle håndtere denne ulykke, så er det tåbeligt at rådgive "at tage sig i hånden". Første gang vil det ikke være let at tabe, men du har mulighed for ikke at dykke dybere ind i din stat og forsøge at klare stress.

Den mest forfærdelige prøvelse i livet er død og smerte ved tab.

Som praksis viser, er det umuligt at forberede sig fuldt ud til en kære persons død, selv om han var syg, og sådan et resultat er allerede blevet bestemt af læger. Et sådant tab resulterer normalt i en alvorlig følelsesmæssig rystelse og depression. Herefter kan den sørgende person selv som "var" falde ud af livet "i lang tid.

Desværre er der ingen hurtig måde at komme ud af deprimeret tilstand, udløst af en elskedes død, men du skal tage skridt til at sikre, at denne ulykke ikke resulterer i dig i den sværeste form for depression. Efter en nærtstående eller venes død begynder folk som regel at føle sig skyldige, idet de føler, at de ikke gjorde for den afdøde alle de gode ting, han fortjente. Mange tanker relateret til den døde rulle i hovedet, hvilket forårsager generel depression.

4 stadier af sorg

1. Stød og chok. For nogle kan dette stadium vare i flere minutter, og nogen falder ind i en sådan tilstand i lange dage. En person kan ikke fuldt ud forstå, hvad der skete, han synes at være i en "frosset" tilstand. Fra siden kan det endda virke som om den tragiske ulykke ikke havde særlig indflydelse på ham, men i virkeligheden er han simpelthen i det dybeste chok.

2. Fejl og fuldstændig benægtelse, depression. En person ønsker ikke at acceptere, hvad der skete og tænke på, hvad der vil ske næste gang. Realiseringen af, at livet aldrig bliver det samme, virker forfærdeligt for ham, og han prøver sit bedste at glemme, bare ikke at tænke på, hvad der skete. Fra siden kan det virke som om manden syntes følelsesløs. Alt tal om tab, han undgår eller ikke støtter. Der er dog en anden ekstrem - øget fussiness. I det andet tilfælde begynder den sørgende person aktivt at engagere sig i enhver virksomhed - sortering gennem den afdøds ting, afklaring af alle forholdene i tragedien, organisering af begravelsen og andre ting. I sidste ende kommer før eller senere forståelsen af, at livet har ændret sig dramatisk, hvilket fører til stress og derefter - og depression.

3. Bevidsthed om tab. Den fulde erkendelse af, hvad der er sket. Det kan ske helt pludselig. For eksempel trækker en person ufrivilligt over en telefon for at ringe til en familie eller en ven, og han forstår pludselig, hvorfor det ikke længere er muligt. Også bevidsthed kan komme gradvist. Efter at have bestået et stadium af benægtelse begynder en person at rulle gennem mange begivenheder relateret til afdøde i hans hoved.

Denne fase kan ledsages af udbrud af vrede og vrede. Hvad der sker, virker uretfærdigt og mareridt, og bevidstheden om uopretteligheden af ​​situationen er vred og forstyrrende. Mange muligheder overvejes, hvorunder resultatet kan være anderledes. Manden begynder at blive sur på sig selv, idet han troede at han var i stand til at forhindre ulykke. Han afviser også andre mennesker, bliver irritabel og deprimeret.

4. Acceptance og sorg. Normalt begynder dette stadium om et par måneder. I særligt vanskelige tilfælde kan situationen forsinkes. Efter at have gennemgået de mest akutte stadier af sorg, begynder en person at acceptere, hvad der skete. I et stykke tid strømmer sit liv allerede i en anden retning, og han begynder at vænne sig til det, efterhånden at "have re-arrangeret". Dødes minder giver ham tristhed, og nogle gange sørger han en kære person.

Sådan hjælper en person til at lide døden af ​​kære

Forsøger at hjælpe sin nabo lettere at bære tabet, forsøger mange at finde en måde at fuldstændig distrahere ham fra, hvad der skete, og undgå samtaler om dette emne. Men det er ikke altid korrekt. Se generelle retningslinjer for assistance i disse situationer.

Undgå at tale om den afdøde

Hvis mindre end et halvt år er gået siden tragedien, så skal du forstå, at tankerne hos din ven eller familie ofte drejer sig om det. Nogle gange er det meget vigtigt for ham at tale ud og til tider - og græde. Du må ikke holde dig fri af disse følelser, ikke tvinge en person til at undertrykke dem i dig selv, mens du forbliver alene med oplevelserne. Selvfølgelig, hvis meget tid er gået, og alle samtaler reduceres til afdøde, så skal de doseres.

Aflede den sørgende fra hans sorg

I første omgang vil den sørgende person ikke være interesseret i noget - han behøver kun moralsk støtte fra dig. Men efter nogle uger er det værd at med jævne mellemrum give en person en anden retning. Vedvarende inviterer ham til interessante steder, tilmelde dig spændende kurser og lignende.

Skift opmærksomheden på lidelsen

Ofte er folk lidt distraheret fra begivenhederne og indser, at deres hjælp er nødvendig af en anden. Vis den sørgende person, at du har brug for ham i en bestemt situation. Også husdyrpleje kan fremskynde processen med at komme ud af depressionen betydeligt. Hvis man ser, at en person har en masse fritid, hvis konsekvens bliver nedsænket i deres oplevelser, så giv ham en hvalp eller en killing eller bare "midlertidigt" overbelaste, idet han siger, at han ikke har nogen steder at vedhæfte. Over tid ønsker han selv ikke at opgive den nye ven.

Psykolog tips

1. Afvis ikke hjælp fra kære

Skub ikke væk folk, der søger at støtte dig i din sorg. Del dine oplevelser med dem, være interesserede i deres liv - kommunikation vil hjælpe dig med ikke at miste kontakten med omverdenen og ikke at springe ind i din stat.

2. Pas på og tag dig af dig selv.

Mange mennesker oplever smerte ved tab bølge deres hænder til deres udseende og generelt til enhver form for pleje for sig selv. Og alligevel er dette det nødvendige minimum, som du ikke bør glemme - vaske dit hoved, bade, børste tænderne, vaske ting. Det samme gælder for fødeindtagelse. Det er klart, at du ikke behøver noget nu, og alle dine tanker er optaget af andre, men ignorer ikke dine behov.

3. Skriv et brev til den person, der døde

Du tror sikkert, at du ikke lykkedes at sige meget til din elskede, i mange henseender vidste du ikke. Splash noget utalligt på papir. Skriv hvordan du savner denne person, hvad ville du gøre, hvis han var der, fortryde hvad, og så videre.

4. Undgå at undertrykke følelser

Det kan synes for dig, at hvis du på alle mulige måder undertrykker de ydre manifestationer af sorg, så vil du på denne måde være i stand til at håndtere lidelsen hurtigere. Ikke desto mindre "lås" dine følelser og oplevelser, lad dem ikke bryde fri. Sæt din sorg bedre ud - det bliver lettere for dig.

5. Prøv at flygte

Selvfølgelig er der intet vigtigere for dig end dit tab, men glem ikke, at dit liv fortsætter, såvel som livet for dem, du er interesseret i. Utvivlsomt oplever mange af dem også hårde tider og har brug for din støtte. Kommuniker med familiefolk, sammen vil det være lettere for dig at overleve denne smerte.

6. Hjælp til en psykolog

Det er meget svært for nogle at acceptere den nye situation alene. Hvis du forstår, at situationen bliver værre, og din depression er blevet forsinket, lav en aftale med en psykolog - han vil rådgive dig om, hvordan du klare bitterheden af ​​tabet.

Hvordan man tager sig af en slægtning i en anden verden

Hvad siger kirken og ortodoksen om det

For at lette efterloddens efterliv, lærer kirken os at tro på Guds nåde, at sætte lys i templet for sjælens hvile og at læse bønner for den afdøde. Du skal også lave et blodløst offer - det handler om almisser og hjælper lidelsen. Det menes at Gud vil kunne høre dine bønner, hvis du ære sine bud. Især ikke at forsømme dette i de første 40 dage efter en elskedes død. Hvis du ikke er sikker på, hvordan alt skal gøres korrekt, skal du gå til nærmeste kirke og konsultere præsten.

Er det muligt at forberede morens død

Hvis en person er terminalt syg - brug mere tid sammen med ham.

I dette tilfælde skal du bruge så meget tid som muligt med en elsket, give ham mulighed for at tale om alt, hvad der er vigtigt for ham, samt dele sine hemmeligheder og oplevelser med ham. Sørg for, at alle nære slægtninge og venner er opmærksomme på situationen - de vil nok også gerne tale med patienten, og han vil være tilfreds med deres eget samfund. Prøv så meget som muligt for at lyse op i de sidste måneder eller dage af en elskedes liv. Bagefter vil det være lettere for dig at tage sig af og indse, at du har gjort meget for at gøre hans sidste dage lykkelige.

Hvis en person er bevidstløs, sørg for passende pleje for ham og spender stadig meget tid med ham. Tal med patienten, fortæl om dine letteste minder forbundet med ham, sig alt hvad du ville sige, men havde ikke tid. Det er sandsynligt, at en person vil høre dig - mange patienter, der kom ud af koma, indrømmede at de husker alt, hvad de fik at vide, mens de var bevidste.

Arbejdet er forbundet med konstant risikoværdi hvert øjeblik

Det bedste du kan gøre er at overbevise ham om at ændre sit arbejdssted, selvom det giver en høj indkomst. I tilfælde af en uoprettelig situation vil du helt sikkert bebrejde dig selv for ikke at insistere på jobskabelse. Tænk på andre muligheder med ham, men overhovedet overbevise ham om at ændre omfanget af aktiviteter, for selvom der ikke sker noget dårligt, vil det ikke lindre dig fra konstante stress og bekymringer.

Relativ i avanceret tilbagevenden - acceptere uundgåelsen af ​​en hurtig død

Det er vigtigt for dig og ham at bruge mere tid sammen. Folk i alderdommen kan ofte huske ungdommens historier, de er interesserede i alt der sker i børn og børnebørns liv, og de er meget glade, når de er interesserede i deres meninger. Det er i din magt at gøre den endelige fase af en elskedes liv lykkelig og lyst.

Et elsket kæledyrs død - hvordan man kan overvinde mental angst

1. Accepter uundgåelighed for, hvad der sker. Selvfølgelig forstår du, at en hel del dyr adskiller sig i forhold til livet, hvilket svarer til mennesket. Hvis din kat, hund eller andet kæledyr er alvorligt syg eller er i alderdom, bør du konsultere din læge, hvem vil fortælle dig, hvordan du forbedrer dit kæledyrs liv. Også spørg, om din firbenede ven lider, og hvordan han kan blive hjulpet i sin stilling.

2. Tag et billede til hukommelsen. Første gang efter en kat eller hunds død vil det ikke være nemt for dig at se dette billede, men det vil tage lidt tid, og billedet af dit elskede kæledyr samt minderne om det vil bringe et smil til dit ansigt.

3. Hold dig tæt på. Forkæle dyret, lad det pranks, fodre dine yndlingsfødevarer, passe på det, oftere strejke det. Sørg for at han er glad og i de mest komfortable situationer for sig selv. Fortæl andre familiemedlemmer om, hvad der kan ske snart - forberede dem, og giv dem en lignende mulighed for at nyde "socializing" med kæledyret.

4. Efter døden. Det er ligegyldigt, om døden var forudsigelig eller pludselig - det er lige så svært at klare det.

• Hold ikke følelser og giv frihed til følelser så ofte som du har brug for. Dette er menneskets naturlige reaktion for at ødelægge kommunikation med en dyr skabning. Del dine oplevelser med kære - sikkert, de vil gerne holde dig.
• Dette er en stor test for alle familiemedlemmer - måske har nogle af dem brug for din støtte.
• Mange ejere føler sig skyldige efter kæledyrets død, hvis det skete for tidligt. Ikke beskyld dig selv eller en elsket i hvad der skete.
• Fortæl om dine følelser til folk, der er kære for dig. Sikkert vil de gerne støtte dig, og så vil du lettere bære tabet.
• Hjælp andre lidende dyr. Utvivlsomt er der i din by ikke det eneste husly, men generelt er der mange dyr på gaden, der har brug for beskyttelse. Det er muligt, at i sidste ende vil du knytte til en af ​​dem og vil medbringe dit hjem. Utvivlsomt vil han aldrig erstatte dig med din elskede firbenede ven, men du vil være i stand til at redde dyret fra modgang og finde en anden kammerat blandt "vores yngre brødre."

Hvordan man overlever en elskedes død

Når du mister en elsket, er det normalt ikke hjertet, der gør ondt, men sjælen. Det sætter sig i melankoli, det visner og sorg. Det er umuligt at finde et sådant værktøj, som hjælper med at lindre smerter. Mest sandsynligt vil tabet af en elsket aldrig blive glemt, kun dækket med et strejf af tid. Det er vigtigt at vide, hvordan man overlever en elskedes død i henhold til den ortodokse korrekt, så hun ikke bliver livbevidst.

Videnskabelig tilgang

Efter at have mistet en elsket, vender mange mennesker til en psykolog eller psykoterapeut for at hjælpe dem med at overvinde denne vanskelige tid i deres liv. Og det er helt normalt, for ofte bliver sorg en hindring, som ikke kun forstyrrer at fortsætte med at leve et normalt liv, men også skubber en person til farlige handlinger.

Psykologen Erich Lindemann i det nittende århundrede fremhævede symptomerne på naturlig sorg, hvilket er normalt for enhver person, der har oplevet et tab. Det har flere symptomer, der kan forekomme alene eller flere:

1. Fysisk - tårer, sobs, besvimelse, hjerteanfald og meget mere. Derudover kan der være tomhed i maven, brystet, generel svaghed og vejrtrækningsproblemer. Ofte bliver en person ligeglad eller tværtimod meget irritabel og følsom.
2. Behavioral - afbrudt tale, forvirring af tale og bevidsthed, ændringer i form af tale. Apati begynder, mangel på appetit, selvtillid er tabt, en person bliver amorf.
3. Emosionelle - første manifesterede vrede på, hvad der skete, en person begynder at lede efter de skyldige. Senere udvikler vrede sig til depression, og så er der en følelse af skyld for de døde.
4. Det kan også manifestere frygt og angst for deres egen fremtid. Hvis du ikke vender tilbage til en specialist i tide, kan du lade disse "normale" symptomer blive til destruktivt.

Der er også en videnskabeligt angivet tidspunkt for sorg. Normalt denne gang er oplevet af familier, der har mistet et medlem, og det er opdelt i flere faser:

1. Dag eller to - det første stadium, der er kendetegnet ved chok og benægtelse. Slægtninge i første omgang tror ikke på tabrapporten, begynder at kigge efter bekræftelse, mistanke om bedrag, bogstaveligt talt nægte og ikke tro på, hvad der skete. Nogle mennesker kan blive på dette stadium for evigt og aldrig acceptere tabet, de fortsætter med at bevare ting, miljøet og myten, at personen er i live.
2. Den første uge er udmattelsen af ​​alle, for der er normalt begravelser og begravelser. Familien er stadig ude af stand til fuldt ud at forstå, hvad der sker, og ofte flytter folk og gør ting rent mekanisk.
3. Den anden til femte uge - familiemedlemmer vender tilbage til den daglige rutine. Begynder arbejde, studere, sædvanlige ting. Nu er tabet følt meget akut, fordi der er mindre støtte end i det foregående stadium. Akut manifesteret melankoli og vrede.
4. Måned - to - den fase af akut sorg, hvoraf hver har sin egen. Det tager normalt fra 1,5 til 3 måneder.
5. Fra 3 måneder til 1 år - sorgens stadium, der er præget af en følelse af hjælpeløshed og apati.
6. Jubilæum er det sidste stadium, som på en eller anden måde slutter cyklusen af ​​sorg. Det ledsages af erindringer, en tur til kirkegården, en requiem service og andre ritualer, der hjælper med at huske den afdøde og ære sin hukommelse.

Det er vigtigt! På hvert trin kan der opstå en syltetøj - umuligheden og uvilligheden til at overvinde et bestemt stadium. En person fortsætter med at leve i hans sorg, vender ikke tilbage til sit tidligere liv, men "sætter sig fast" i sorg, som begynder at ødelægge ham. Det er meget vigtigt at overvinde alle disse faser, og kun Gud kan hjælpe i dette.

Om efterlivet:

Præstedømmets råd

Det største problem i dag er frygten for døden. Folk er bange for at dø eller miste nogen af ​​deres kære. Forfædrene til den moderne ortodokse troende blev optaget i ateisme og har ikke det korrekte begreb om døden, derfor kan mange af dem ikke klare deres sorg, når det kommer.

For eksempel kan en person altid sidde på den afdøds grav eller endda overnatte der, han holder alle de ting og situationen som hun var under afdøde. Dette har en ødelæggende virkning på personen og skyldes det faktum, at personen ikke forstår, hvad der skete og hvordan man kan leve med det.

Overtroelser ligger over denne misforståelse, og der opstår akutte problemer, ofte af selvmordssyn. Fødsel, liv og død er links af en kæde, og denne kendsgerning kan ikke ignoreres.

Det er vigtigt! Det er nødvendigt at indse så tidligt som muligt, at døden er uundgåelig. Og kun ved at acceptere det kan en person klare tabet og ikke få en neurose.

Det er nødvendigt at fjerne alle overtro fra dig selv. Ortodoksi har intet at gøre med lukning af spejle eller efterladt et glas vodka ved afdøde. Disse overtroelser opfindes af mennesker, der har været i templet et par gange i deres liv og forsøger at gøre døden til en slags ide, hvor enhver handling har en hellig betydning. Faktisk har døden kun én mening - det er overgangen fra det jordiske liv på Jorden til evigheden. Og det er vigtigt at tænke på forhånd, hvor en person vil bruge denne evighed for at genoverveje hele hans verdslige liv.

Du kan ikke drage nogen konklusioner og se efter årsagen til, hvad der skete, jo mere kan du ikke sige så sørgende. Det er umuligt at sige, at Gud fjernede barnet på grund af forældrenes synder eller fjernede moderen, fordi barnet opførte sig forkert. Disse ord kan skade en person og permanent vende ham væk fra kirken.

Hvis mistet mor

Mor er en vigtig person i alles liv. Det er vigtigt at forstå, at for kristen død er en midlertidig adskillelse, hvorefter der vil være et efterlengtet møde med kære. Derfor, når en persons tid kommer, går han til vor himmelske Fader og vil møde hans kære der.

Efter at have mistet mor på denne jord, skal man huske på, at hun ikke forsvandt, men kun flyttede til en anden del af hendes rejse og fuldførte hendes mission her. Og nu skal hun fra himmelen tage sig af sine børn og indgive med Gud for dem.

Tip! Den bedste måde at overleve dette tab på er at bruge mere tid i templet og hjemme bønner. Det er nødvendigt at bestille en helligdag i liturgien, en mindeservice for at kunne ærliggøre den afdøde forælder, såvel som at give almisse, så folk også beder for ham.

Hvis mistet mand

En hustru, der er tilbage alene, oplever alle de sorgsfaser, der går gennem alle dem, der sørger. Men det er vigtigt for hende at huske, at hun ikke blev forladt alene - hendes kærlige Herre er med hende, og han vil hjælpe hende gennem alle vanskelighederne og prøvelserne.

Fortvivl ikke, det skal forstås, at Herren ikke giver supermagter og hjælper altid i de forsøg, han sender.

Hvis der er børn tilbage i familien, skal enken komme sammen og vende tilbage til et normalt liv for deres skyld for at hjælpe dem med at løse dette tab. Normalt vender familien tilbage til det normale liv inden for et år, så enken bliver nødt til at påtage sig mor og fares dobbelte rolle, så deres børn kan overvinde tabet og leve et normalt liv.

Den anbefalede periode med sorg for enker er 1-3 år, hvorefter hun rådes til at gifte sig igen.

Hvordan hjælper en elskede til at beskæftige sig med sorg

Det er meget vigtigt for en person og hele familien at have nogen, der vil hjælpe dem med at overvinde alle stadier af sorg og vende tilbage til det normale liv ved at acceptere og opleve tabet af en elsket.

Bønner for de afgangne:

Hvad betyder det at hjælpe en familie med at overleve sorg Dette betyder frem for alt at gå igennem med dem alle disse stadier af sorg. Som apostelen Paulus sagde: "Glæd dig over dem, der glæder sig og græder med dem, der græder" (Rom.12: 15).

Hvert stadie af sorg har sine egne symptomer, så det er vigtigt at overvåge en sørgeres adfærd og ikke lade ham sidde fast eller begå en farlig og følelsesmæssig handling. Det er meget vigtigt at hjælpe familien eller den enkelte til at finde vej til at hjælpe dem med at klare tabet.

Derudover er det vigtigt at overvåge personen og hjælpe ham med at bevæge sig fra tretiden og sorg til sorg og det normale liv. Det er vigtigt at sikre, at han spiste i tid, sov nok, hvilede og løste sin angst. Folk glemmer ofte sig selv i deres sorg, familier begynder at kollapse på grund af den konstante stress, de holder fast i.

Det er vigtigt! Hjælperne bør forsigtigt lede dem, der er sorgerige fra ødelæggelse til skabelse, til Gud, og hjælpe dem med at acceptere deres tab.

Hvordan man overlever en elskedes død

Alle kender fangstfrasen "ingen er evig...". Hun forsøger at berolige folk, der oplever tabet af deres kære. Men desværre er der ingen lettelse fra det. Det bliver svært at leve videre, og melankoli og depression forfalder ikke. I løbet af dagen mister myrer mig, og om aftenen tårer og smerter i mit hjerte. Så skal du tænke på, hvordan man roligt ned efter en elskedes død.

Hvordan man overlever en elskedes død

Forbedre din tilstand

Normalt finder folk det svært at sige noget, og er bange for denne situation. For at berolige en person, der har overlevet en elskedes død, må man sige oprigtige, naturlige ord til ham. At forstyrre og forsøge at underholde hans samtale er strengt forbudt. Nogle gange vil den sørgende person bare holde op, så det er bedre at bare sidde ved siden af ​​ham, kram ham. Taktil kontakt er vigtig med støtte, det vil forbedre tilstanden hos de berøvede. Det sker, at en person selv begynder at snakke meget, tale om hans smerte, i dette tilfælde er det nødvendigt ikke at blande ham og lade ham tale fuldt ud. Det anbefales ikke at udtale følgende sætninger: Skriger ikke, ro ned, vær ikke så modløs, alt vil passere, du vil endda arrangere dit liv.

Taktil kontakt er vigtig med understøttelsen

Det er nødvendigt at tage højde for, at når en person finder ud af et tab, synes han først at være usandt. Derfor vil nogle udsagn om den afdøde blive støtende og endog offensiv for ham. De kan opfattes som forræderi. På dette tidspunkt forværres følelsen af ​​den sørgende, og du skal kompetent informere ham om, hvad der sker, og hvordan man fortsætter.

Reaktionen på en sådan besked kan være hysterisk og i nogle tilfælde dyb rolig. Sådan ro er en normal reaktion forårsaget af chok, det er en slags forsvar af psyken. Måske sådan, at stress vil begynde at falde ud hår. Senere kommer erkendelsen af, hvad der skete, hvilket vil blive ledsaget af en følelse af tab og tårer, og det skal opleves. Med tiden vil smerten falde og gode minder vil forblive.

Erfaringer

Tristhed efter tabet af en elsket har specifikke faser, og det er vigtigt at gå igennem dem for at få ro i sindet. Børn, venner og ægtefælle efter en mands død oplever de samme faser. At vide, hvordan man kommer ud af stress efter en begravelse, skal du forstå funktionerne i disse faser. Det er vigtigt at forstå, at en normal proces finder sted i en persons sjæl på vejen for at vende tilbage til det tidligere liv. Hvis et af stadierne blev forsinket, er det nødvendigt at ty til en psykologs hjælp. Der er i alt fem trin:

1. Stød, misforståelse af situationen.
2. Negation.
3. Accept af tab, levende smerte.
4. Smerten af ​​smerten.
5. Gentagelse.

Misforståelse af situationen

I første fase virker det umuligt for en person at acceptere et tab, som han normalt nægter at tro på, hvad der skete. Den sørgende person forstår dårligt, hvem han er, og hvorfor han er her. Det er vigtigt ikke at understrege hans misforståelse, for det er en normal reaktion på en sådan situation. Du kan give ham beroligende, holde hånden, lad ham ikke være alene.

Sidstnævnte er vigtig, fordi forsøg er mulige at forlade efter de døde, og beroligende sætninger kan ikke hjælpe her. Det er nødvendigt at give den person til at græde, det er ikke nødvendigt at forsøge at hurtigt tage ham væk fra kisten. Det er nødvendigt at lade den sørgende person gå gennem sorgens tilstand.

Det er kategorisk umuligt at stoppe, blokere græde, som kan blive til en tantrum.

benægtelse

I anden fase er personen allerede klar over tabet, men hans underbevidsthed nægter stadig at acceptere det. Derfor kan han se de døde blandt masserne af mennesker eller høre hans fodspor. Du kan ikke være bange for dette. Hvis en afdød person drømmer, er det ikke dårligt, fordi en slags møde med ham foregår i en drøm, og det bliver lettere. Hvis den afdøde ikke drømmer, så har en blokeringsproces fundet sted et sted, og de efterladte har brug for hjælp. Det er nødvendigt at tale så meget som muligt med den sørgende person for at støtte ham. Hvis dette ikke hjælper, skal du overbevise ham om behovet for at konsultere en specialist. Ofte siger en person, at han ikke kan roe sig ned og græde. Det er vigtigt at sikre, at dette ikke sker hele tiden.

accept

I tredje fase indtræffer og lever smerte. Det kommer i bølger, og det skaber følelsen af, at smerten forsvinder, så kommer med en ny kraft. Efter levende sorg i ca. 4 måneder kan psykisk udmattelse forekomme. Så er der følelser, at en gunstig periode aldrig kommer, det vil ikke være som før. Måske udseendet af skyld for de døde. En person begynder at tro, at han kan ændre noget, men dødsfakta kan ikke ændres, og det er kun for at komme til det. Det kan blive født og aggression rettet mod andre. Sorgemanden begynder at lede efter de skyldige og beskylder nogen.

Støtte fra kære

De ovenfor beskrevne følelser er vigtige for genopretning, men kun hvis de varer i en kort periode. Derfor, for en vellykket gennemførelse af denne fase kræver støtte fra pårørende.

Smerteudslettelse

På scenen af ​​lettet smerte opstår en fuldstændig opfattelse af en elsket som en afdød person. Der bliver bygget en gradvis tilpasning til et nyt liv. Det bliver lettere at møde andre mennesker, en person begynder at se på verden gennem et nyt prisme uden blivende tristhed. Hvis alle stadier er gennemført korrekt, så husker de hvordan den afdøde var i sit liv, de minder om hyggelige øjeblikke i forbindelse med ham. Det lader til en person, at han fuldt ud har lært at klare sin ulykke.

gentagelse

I løbet af det andet år efter den triste begivenhed gentages alle de erfarne stadier, men i en mildere form. På det første årsdagen er der en gentagen følelse af sorg, men forskellen er, at personen allerede har lært at kontrollere denne følelse, og i midten af ​​andet år kan skyldfølelsen for de døde gentage sig.

Hvis alle faser går godt, så ved slutningen af ​​andet år vil sorgmen ende. Det betyder ikke, at den afdøde er glemt, det bliver bare lettere at opfatte fraværet i denne elskede, og husk kun de gode øjeblikke der er forbundet med det.

Hjælp barnet til at overleve tabet

Et lille barn er særligt vanskeligt at overleve en elskedes død. I mangel af korrekte forklaringer og ledsagende kan det føre til depression og efterlade et mærke for livet. For at hjælpe dit barn med at overleve en elskedes død, skal du helt sikkert vende sig til en god psykolog, som kan hjælpe dit barn med at komme igennem smerten korrekt og vende tilbage til det normale liv.

Barnet er svært at overleve en elskedes død

Ofte ved voksne ikke, hvordan man genopliver barnets stress efter en slægtninges død. Det er nødvendigt at fortælle sandheden, og det er vigtigt at gøre det i tide - det vil hjælpe med at klare stress hurtigere. Fordi barnet ser, at der er sket noget, så der er ingen mening at gemme sig, det vil kun forværre situationen. Hvis du fortæller ham senere, har han ikke mulighed for at gå gennem stadierne for at opleve døden med alle. Det vil være vanskeligere ikke kun for barnet, men også for folk der bryr sig om ham. Derfor skal du fortælle barnet sandheden.

Hvis barnet først støder på denne situation, vil begravelsesritualen for ham være uforståelig, hvilket betyder at du ærligt skal fortælle ham alt.

Der er ingen entydigt svar på spørgsmålet om, hvorvidt man skal tage barnet til begravelsen. Nogle tager med dem og er meget unge, og nogle vil ikke tage lige voksne børn. Men hvis et barn beder om at tage ham med ham, anbefales det at lytte til ham, for det er den eneste måde at se en elskede, der er gået bort.

Oplever sorg, barnet kan græde meget, være trist, deprimeret. Psykologer rådes til at behandle dette med forståelse. Men hvis et barn griner højt under begravelsesprocessen, bør du ikke scold ham, fordi børnene altid er tiltrukket af noget lyst og glædeligt, og du kan ikke tage det væk fra dem.

konklusion

At finde fred efter en elskedes død tager tid og hjælp. Sorgere forsøger ofte at afhjælpe sorg, men det er næsten umuligt og unødvendigt. Undgå at forstyrre passagen af ​​alle faser. Behov for at støtte en person efter døden af ​​mennesker tæt på ham

Psykologisk bistand. Hvordan man overlever en elskedes død.

Psykologisk bistand. Hvordan man overlever en elskedes død.

Forfatter: klinisk psykolog Litvinova Oksana.
Den oprindelige artikel er udgivet på Litvinova O.N.s hjemmeside.
http://psylab.flybb.ru/

. Livet er en række ikke kun erhvervelser, men også tab.
G. whiteted

Den 2. juni døde min klassekammerat, Mokhnachev Stanislav, pludselig
klog, højpræstationer, læge psykiatriske narkolog, kmn, mand, far og bare en god mand. Min første skole kærlighed. Og dækkede mig! Et stykke af mig døde med ham.
Denne artikel er dedikeret til Stanislav Olegovich Mokhnachev.
(4. marts 1972 - 2. juni 2013).

Hvad er livet og hvad er døden?

I vores samfund er det ikke almindeligt at tale om døden. Pensionister-forældre er bange for at diskutere arveproblemer med børn, voksne børn "drev" tanker om forældrenes død fra sig selv, og når de starter en samtale: "Begrav mig ved siden af." De afbryder med bravado: "Du vil leve endnu 100 år!". Forældre er bange for at svare på børns spørgsmål om døden, og nogle gange ved de ikke, hvad de skal svare, det er ikke sædvanligt at "sørge", det er ikke sædvanligt at vise deres følelser på arbejde. Personen vender tilbage til arbejdspladsen dagen efter begravelsen, og alle foregiver at "intet er sket, og alt er som normalt". En person, der har mistet en elsket, bliver mere isoleret, hans telefon ringe sjældent. Selv tætte venner indbyrdes siger: "Jeg vil hjælpe, men jeg kan ikke finde ord. Jeg er bange for at ringe, jeg er bange for at gøre det endnu sværere!"
Men som Voland sagde: "Ja, mennesket er dødeligt, men det ville være halvdelen af ​​problemet. Det dårlige er, at det til tider er pludselig dødeligt, det er tricket!"
Og sådan en pludselig død er endnu vanskeligere at blive realiseret og levet af slægtninge og venner.
Tidligere inviterede sørgerne, der udtalt specielle ord i graven og derved forårsager tårer og bryder stuporen. Nu er de, som kom til begravelsen, hviskende enten fordømmende eller stolte af hustruenes eller mandens død, datter eller søn af afdøde: "Jeg har ikke slået en tåre!"
Sådan opførsel ved begravelsen, afvisning af sorg, liv efter begravelsen "som om der ikke var sket noget", har farlige konsekvenser for psyken.

Processen med sorg for Vasilyuk (russisk psykolog, forfatter af bøger: Genoplive sorg, Erfaring og bøn, Psykologi at opleve, etc.) er sorgens arbejde.
Sorg har visse stadier. En person, der har mistet en elsket, kan hans pårørende virke unormale. "Bliver han gal?" - Med dette spørgsmål bliver familiemedlemmer ofte til en psykolog.
For at besvare dette spørgsmål skal du kende stadierne af sorg, de funktioner, der er karakteristiske for hvert trin. Hvis der er en mistanke om, at en "fast" har fundet sted på et hvilket som helst tidspunkt, hvis personen selv ikke kan overleve en elskedes død, er det bedre at søge hjælp fra en specialist.

Faser af normal sorg.

Billedet af akut sorg er ens i mange mennesker. På dette stadium oplever en person, der oplever sorg, periodisk forskellige forskellige kropslige manifestationer: krampe i halsen, passer til asfyxi med hurtig vejrtrækning, behovet for at trække dybt indånding, en følelse af tomhed i maven, muskelsvaghed og intensivt lidende lidelser, følelsesmæssig smerte, afdøds absorption. Fasen af ​​akut sorg varer ca. 4 måneder og omfatter følgende faser.

1. Stød.
(Varig fra et øjeblik til to uger, normalt op til ni dage).
Nyheden om tragedien skaber horror, stupor, løsrivelse fra det der sker, eller omvendt en intern eksplosion. Verden kan virke uvirkelig, pladsen indsnævres, tiden accelererer eller bremser kurset. Opfattelsen af ​​virkeligheden bliver kedelig, begivenheder kan falde uden for hukommelsen.
En person kan ikke acceptere et tab, tror ikke på det. Fra siden ser det ud som om følelsesløs ("frosset i sin sorg") og måske nøjeregnende og aktiv (organiserer en begravelse, støtter aktivt andre).
Manden fortsætter med at tale om afdøde i nutiden, som om han lever. Tabet af en elskede er endnu ikke realiseret.

Inden for det normale område er det sommetider forekommende fænomen "depersonalisering": når en person ikke er klar over, hvem han er, hvor han er i øjeblikket. På dette stadium er tanker og impulser til at dø efter de døde mulige. Derfor er det tilrådeligt ikke at forlade en person alene, ring ham ved navn oftere, hold stille hånden. Beroligende tale på dette tidspunkt er usandsynligt at hjælpe.
Hvis en person græder, så skal du lade ham græde, ikke føre ham væk fra kisten, giv ham mulighed for at sige farvel for sidste gang at se på en elsket.
Ved hukommelsen husk den afdøde, som han var i livet, forskellige lejligheder, glade øjeblikke oplevet sammen, overveje familiebilleder. Dette vil alle hjælpe med at overvinde "følelsesløshed".

2. Negation.
(Op til fyrre dage).
Utilfredshed i tab af konstant styrke (Vasilyuk) karakteriserer denne fase af akut sorg.
Nægtelse er en naturlig forsvarsmekanisme, som understøtter den illusion, at verden kan ændre sig under vores kontrol, og endnu bedre er at forblive uændret.

Helligdom markerer øjeblikket for den afdøde 'udgivelse': hans sjæl er ikke længere hos os.
En person kan med sit sind allerede forstå hans tab, men hans krop og underbevidsthed accepterer det ikke: han kan se afdøde i en forbipasserende, høre hans skridt i en tom lejlighed, den afdøde kan drømme. Manden er bange for, at han kan blive sur.
Sådanne visioner og drømme er helt naturlige. Vær ikke bange for sådanne drømme. Hvis du drømmer om afdøde, prøv at mentalt tale med ham, farvel til ham. Hvis den afdøde aldrig har haft en drøm i løbet af denne periode, kan det betyde, at sorgprocessen er blevet blokeret og en psykologs hjælp er påkrævet.
Alt tal om den afdøde skal opretholdes. I denne periode er det godt, når den grædende mand græder (men ikke hele dagen og natten).
Gradvist begynder bevidstheden at acceptere tabets virkelighed, og den indre tomhed begynder at fylde med smerte og forskellige følelser.

Smerten går "bølger": det lader til at lader gå, så igen øges. På dette stadium lærer en person at leve med sin sorg, lærer at klare det, men det virker ikke altid.

3. Aggression.
Manifest i form af vrede, aggressivitet overfor andre.

Tre måneder efter tabet kan der være en svigt på grund af udmattelse af kræfter: Det ser ud til en person, at det aldrig vil være godt, smerten er meget stærk. På dette stadium (men måske tidligere) vises følelser: skyld ("du døde, men jeg blev"). Hvis en elskedes død var pludselig, så kan skyldfølelsen være særlig stærk ("hvis jeg var der, ville det ikke være sket"). Hvis en person af en eller anden grund ikke deltog i begravelsen, er det også sværere for ham at acceptere, hvad der skete.
Dette er en defensiv reaktion af kroppen, et forsøg på at få kontrol ("jeg kunne ændre noget"). Men oftere end ikke mennesker kan på ingen måde påvirke omstændighederne ved en elskedes død, og denne tankegang skal forenes.
Angrebet på den afdøde ("du forlod mig") er blokeret af samfundet ("om de døde, eller gode eller intet"), erstattes af aggression på andre: familiemedlemmer, læger, staten, Gud. Begynder ("søg efter de skyldige").
Ofte betragter personen sig den største skyld i døden: han gav medicinen på det forkerte tidspunkt, kunne ikke komme til hospitalet, frigive en osv. Dette er også et forsøg på at få kontrol. Her er det vigtigt, at søgen efter de skyldige ikke trækker på.
På dette stadium er følgende fysiske manifestationer karakteristiske for en person: frygt, panik, søvnløshed, forandring i appetit, udbrud af ukontrollabel græd, træthed, svaghed og en pludselig stemningsændring.
Det er en naturlig proces med at opleve tab. Når vrede finder vej ud, falder intensiteten af ​​følelser, næste fase begynder.

4. Depression.
Ledsaget af længsel, tilbagetrækning, ensomhed, nedsænkning med deres tab. En person overvurderer sit liv, dets værdi, lærer at søge efter nye betydninger, forsøger at realisere værdien af ​​sit liv.
Scenen er kendetegnet ved at være optaget af den afdødes billede, hans idealisering ("at vi ikke gemmer, har mistet ved at græde"). Dette er perioden med den største hjertesorg.
I den akutte fase opdager den sørgende person, at tusindvis af små ting er forbundet med de døde i hans liv ("han købte denne bog", "han kunne godt lide denne visning fra vinduet", "vi så denne film sammen") og hver af dem fanger hans tanker i "der og da" i dybden af ​​fortidens strøm, og han må gå gennem smerten for at vende tilbage til overfladen (Vasilyuk).

Herefter kommer adopteringsstadiet.

I denne periode er tårer normalt mindre. En mand lærer at leve uden de døde. Hvis processen med sorg er normal, så drømmer den døde allerede i denne tid på en anden måde (ikke i denne verden).

I denne periode accepterer personen fuldt ud den nærmeste i den afdødes rolle, en gradvis opbygning af et nyt liv opstår. Hvis processen med sorg går ret, bliver de afstamte husket levende (og ikke døde) og fortæller om behagelige øjeblikke i hans liv.

Gentag gentagelse af alle faser.
Fortsætter hele andet år.

På det første årsdag af en surge af sorg. En person ved dog allerede, hvordan man styrer det, derfor er alle følelser ikke så forværrede. I midten af ​​andet år er den sidste skyldfølelse mulig.

Hvis sorgen er normal, er den ved udgangen af ​​andet år fuldført. Det betyder ikke, at de døde er glemt. Det betyder, at de levende kan nu leve uden ham og kan huske ham let.

Artiklen anvendte materialer:
Vasilyuk F.E. Overlev sorg / Psykologi af motivation og følelser. Ed. YB Gippenreiter, M.V. Falikman. M.: Chero, 2002. s. 581-590.
Vasilyuk F.E. Oplevelsespsykologi. M.: Publishing House of Moscow. Un-that, 1984.